Δευτέρα, 11 Αυγούστου 2014

Οδηγός διακοπών σε 40 άρθρα

Επειδή το καλοκαίρι μάς καλεί ακόμα για μερικές ημέρες υπόλοιπο αδείας (και ανταποκρινόμαστε στην πρόσκληση!), αφήνουμε για όσο λείψουμε έναν οδηγό διακοπών που είχε εμπνευστεί και συντάξει ο Baddog και ο οποίος είχε δημοσιευτεί στο μπλογκ το καλοκαίρι τού 2011.

Ο ΚΑΤΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ BADDOG. Πριν φύγω για διακοπές, είπα να ξεφύγω λίγο από την αθλητική επικαιρότητα και να προσφέρω στο αγαπημένο αναγνωστικό κοινό του HARDDOG τη σοφία ενός σκύλου. Έναν οδηγό διακοπών:

1) Δεν τρώμε ποτέ αστακομακαρονάδα, για να μην μας πιάνουν τον κώλο τσάμπα και βερεσέ. Πρώτον, άμα βρεις αστακό φρέσκο σε ταβέρνα τον Ιούλιο να μου τρυπήσεις τη μύτη και τον Αύγουστο για να καλυφθεί τόση ζήτηση δεν φτάνει ένας... Ατλαντικός!
2) Πρέπει να είσαι πολύ... Ελληνας για να γυρίσεις από τη Μύκονο και να καυχιέσαι ότι πέρασες από το nammos (δηλαδή πλήρωσες 7 ευρώ τον freddo σε πλαστικό, κοινώς μπατιρομαλάκας!).
+/- Δείτε περισσότερα


3) Δεν πάμε 10 μέρες διακοπές προσπαθώντας να... ανακαλύψουμε τις 20 καλύτερες παραλίες του μέρους όπου πήγαμε! Για ποιο λόγο; Θα τις αγοράσουμε; Διακοπές πάμε, όχι να παίξουμε τους μεγάλους εξερευνητές!

4) Δεν πηγαίνουμε διακοπές με... κουλτούρα παρέα, για να επισκεφτούμε όλα τα μοναστήρια, τα λαογραφικά μουσεία, τους αρχαιολογικούς χώρους και τα ξωκλήσια του μέρους όπου πάμε! Η Ελλάδα έχει τόσα μοναστήρια που δεν φτάνουν δέκα ζωές για να τα επισκεφτείς!

5) Δεν επιδιώκουμε να παίξουμε με γυναίκα τάβλι, είναι χάσιμο χρόνου και ξενέρωμα! Εκτός αν δεν γίνεται αλλιώς...

6) Δεν γυρίζουμε από τις διακοπές λέγοντας ότι βρήκαμε ένα εστιατόριο με πολύ καλό φαγητό, εξαιρετικές τιμές και τα ρέστα. Ολοι το ίδιο λένε. Ολον αυτόν τον κατιμά που σερβίρουν τα χιλιάδες φαγάδικα των τουριστικών περιοχών ποιοι τον τρώνε, αφού υποτίθεται ότι όλοι μας τρώμε ποιοτικά στις διακοπές; Τρώμε απλώς και δεν κάνουμε τους ξύπνιους.

7) Δεν ψωνίζουμε σουβενίρ. Πόσα πήλινα τασάκια και πόσα μαγνητάκια με... «Corfu», «Sifnos», «Thasos», «Skiathos» κλπ. να έχεις στο σπίτι σου; Ούτε τοπικά προϊόντα ψωνίζουμε. Γιατί να πας στη Σύρο για να φέρεις λουκούμια; Συριανά λουκούμια έχει και ο «Βασιλόπουλος»! Και ποια φάβα Σαντορίνης; Πού τη βρήκε τόση φάβα η Σαντορίνη; Ενα σακουλάκι να πάρει ο καθένας θα έπρεπε η καλλιεργήσιμη έκταση να είναι σαν τη Σιβηρία. Και πόσα γλυκά του κουταλιού να πας στη μαμά σου, τη θεία σου, τη γειτόνισσά σου κάθε χρόνο; Από σάκχαρο θα πάνε!

8) Δεν μασάμε με... ηλιοβασιλέματα και μαλακίες! Κάθε μέρος πουλάει κι ένα ηλιοβασίλεμα.

9) Δεν ψηνόμαστε, χωρίς να το ψάξουμε οι ίδιοι, από γνωστούς και φίλους που έχουν να μας προτείνουν σούπερ κατάλυμα! Κάποτε γνωστός μ' έστειλε σε ξενοδοχείο στην Κέρκυρα δίπλα στη θάλασσα, με την... ιδιαιτερότητα ότι το ξενοδοχείο ήταν δίπλα στο διάδρομο προσγείωσης - απογείωσης που στο συγκεκριμένο αεροδρόμιο μπαίνει μέσα στη θάλασσα! Κάθε πέντε λεπτά κι ένα τσάρτερ!

10) Αποφεύγουμε τοπικές γιορτές του στυλ «Γιορτή της σαρδέλας», «Γιορτές Λόγου και Τέχνης» κλπ. Είμαστε γραφικοί, δεν χρειάζεται να γινόμαστε περισσότερο!

11) Δεν κάνουμε κάμπινγκ μετά τα 18. Αν μας συναρπάζει τόσο το... κάμπινγκ, περιμένουμε να μας δώσει την ευκαιρία ο στρατός όταν πάμε φαντάροι! Οχι δέκα μέρες διακοπές και άλλες δέκα για ξεκούραση.

12) Αν μας λείπουν αποδείξεις για την Εφορία και περιμένουμε να συμπληρώσουμε στις διακοπές, απλούστατα δεν πηγαίνουμε στη Χαλκιδική! Σπανίζει το είδος, δεν πολυδίνουν...

13) Αποφεύγουμε σε ξαπλώστρα στη Χαλκιδική να διαβάζουμε «Πράσινη», «Γαύρο», «Ώρα», διότι στην καλύτερη περίπτωση από τις διπλανές παρέες θα μας σχολιάζουν χαμηλόφωνα...

14) Δεν «τσιμπάμε» στα περί «μοναδικής κρητικής φιλοξενίας». Στα τουριστικά μέρη της Κρήτης είναι όπως παντού, και ίσως και χειρότερα...

15) Δεν βάζουμε (όσοι χρησιμοποείτε) τα βατραχοπέδιλα πριν μπούμε στο νερό, για ευνόητους λόγους. Μάλλον δεν είναι τόσο ευνόητοι, γιατί έχει παρατηρηθεί (και αυτό) το φαινόμενο...

16) Προσέχουμε το μάτι στην παραλία όταν συνοδευόμαστε και όταν συνοδεύεται το «αντικείμενο του πόθου»...

17) Όταν έχεις παιδί δεν πηγαίνεις σε νησί που δεν είναι πρωτεύουσα νομού, άρα δεν διαθέτει νοσοκομείο. Διότι αν τύχει η στραβή, άντε να περιμένεις ελικόπτερο του ΕΚΑΒ στην... Κίμωλο. Και αν έρθει, άντε να είσαι σίγουρος ότι δεν θα πέσει!

18) Αν ταξιδεύουμε οδικώς και εμπλακούμε σε ατύχημα με επικαθήμενη νταλίκα να έχουμε υπόψη μας ότι άλλον αριθμό κυκλοφορίας και άλλο ασφαλιστήριο έχει το φορτηγό και άλλον αριθμό και άλλο ασφαλιστήριο -ενδεχομένως κι ασφαλιστική εταιρία- το φορτίο που είναι κοτσαρισμένο πίσω του. Εκ πείρας, προσευχόμαστε να μην μπλέξουμε σε τέτοια περιπέτεια... Αν δεν είμαστε θρήσκοι, απλώς δεν προσευχόμαστε...

19) Αν έχουμε tattoo ποδοσφαιρικής ομάδας δεν πηγαίνουμε όπου κι όπου. Έχω παράδειγμα γνωστού που παλιότερα, όταν στην Ίο μαζεύονταν... διάφοροι, τον μπάνισαν από την αποβάθρα κι αναγκάστηκε ν' αλλάξει προορισμό!

20) Εάν πάμε σε Λαγανά, Κάβο, Μάλια κλπ, οπουδήποτε είναι τίγκα στους Εγγλέζους, πρέπει να προσέχουμε ορισμένα πράγματα τα βράδια... Και σε μπαρ, και όταν οδηγούμε, μη μας έρθει κάνα μπουκάλι κατακέφαλα!

21) Είμαστε προσεκτικοί όταν οδηγούμε στην Κρήτη, ιδίως ως όσο ανηφορίζεις... Οσα ξέρατε περί οδικής συμπεριφοράς δεν ισχύουν για τα παλικάρια της κρητικής υπαίθρου!..

22) Δεν επιχειρούμε με την... ταυτότητα του ΚΑΡ να μπούμε δωρεάν ή με έκπτωση σε πλοίο ή σε κάποιο μέρος. Δεν περνάει πουθενά!

23) Όταν μιλάμε στο κινητό στην παραλία, δεν φωνάζουμε και κυρίως δεν λέμε δυνατά ονόματα και διευθύνσεις. Ποτέ δεν ξέρεις...

24) Όταν πάμε σε ξενοδοχείο με «βραχιολάκι», δεν τρώμε τα πάντα, από την ώρα που θα ξυπνήσουμε ώς την ώρα που θα κοιμηθούμε, μόνο και μόνο επειδή τα προσφέρει το all inclusive πακέτο. Μας κοιτάζει το προσωπικό και ψιθυρίζει «πού τους βρήκαμε αυτούς τους λιγούρηδες;».

25) Δεν διαβάζουμε στην παραλία ούτε... «Σούπερ Κατερίνα» ούτε «Η καταγωγή της οικογένειας, της ατομικής ιδιοκτησίας και του κράτους» του Ένγκελς. Και στις δύο περιπτώσεις γελάνε μαζί μας και τα βότσαλα!

26) Δεν βουτάμε κεφάλι σε πισίνα όταν έχει παιδιά, αποδεδειγμένο ότι κάποιο απ' όλα, κάποια στιγμή θα κατουρήσει!

27) Δεν πηγαίνουμε σε δύσβατες παραλίες, που θες ακόμη και σκοινιά για να ανεβοκατέβεις. Διακοπές κάνεις, όχι απόβαση στη Νορμανδία!

28) Αν πάμε διακοπές με άλλο ζευγάρι, υπολογίζουμε την πιθανότητα ότι μπορεί να τσακωθεί το άλλο ζευγάρι. Οπότε συνεκτιμούμε πόσο συχνά τσακώνεται το συγκεκριμένο ζευγάρι, πώς τσακώνεται και τι εναλλακτικές έχουμε αν μας κάτσει η κέντα. Το καλύτερο, είναι να μην πάμε με άλλο ζευγάρι!

29) Όταν είμαστε αραχτοί στην ξαπλώστρα, το βλέμμα και η ακοή είναι πάντα σε λειτουργία. Η παρατηρητικότητα είναι προσόν ενός καλού δημοσιογράφου.

30) Δεν αφήνουμε το έτερον ήμισυ να πάρει στο τηλέφωνο τη μαμά της και να της λέει «περνάμε υπέροχα...»!. Και χάλια να περνάει, πάλι το ίδιο θα έλεγε στη μαμά για να μην ανησυχήσει. Τσάμπα οι μονάδες! Πιο βαρετό και προβλέψιμο και από τα μελτέμια τον Αύγουστο!

31) Δεν βγάζουμε όλη την ώρα φωτογραφίες. Μετά πρέπει να παίρνεις άλλες δέκα μέρες άδεια για να δεις τις φωτογραφίες που τράβηξες και σου τράβηξαν τις προηγούμενες δέκα μέρες!

32) Φροντίζουμε να τσεκάρουμε πού θα είναι το ίδιο διάστημα ανεπιθύμητοι γνωστοί μας, μην τους βρούμε ξαφνικά μπροστά μας! Μου έχει τύχει μέχρι και στο εξωτερικό. Παθαίνοντας μαθαίνεις...

33) Δεν λέμε ποτέ στην εργασία μας ότι βρισκόμαστε σε κοντινή απόσταση στην Αθήνα ή σε μέρος που δεν χρειάζεται πλοίο ή αεροπλάνο για να επιστρέψουμε. Γιατί αν θέλουν να μας ανακαλέσουν άρον άρον για κάποιο λόγο, τη βάψαμε! Πολλοί δημοσιογράφοι την έχουν πατήσει έτσι...

34) Δεν γκρινιάζουμε για τα κουνούπια! Αφού όπου και αν πηγαίνουμε, κάθε χρόνο κουνούπια συναντάμε!

35) Δεν παίρνουμε όλη μας την προίκα στις διακοπές. Αφού το ξέρουμε, ότι κάθε χρόνο τα μισά απ' όσα κουβαλάμε δεν τα χρησιμοποιούμε ποτέ.

36) Οταν είμαστε άτεκνοι, επιλέγουμε πρώτα προορισμό που θα πάμε και κατόπιν σε ποιο κατάλυμα. Όταν αποκτάμε παιδιά, επιλέγουμε πρώτα κατάλυμα και σε δεύτερη μοίρα σε ποιο νησί ή ποια στεριά βρίσκεται.

37) Δεν κολυμπάμε με χαρτονομίσματα στις τσέπες του μαγιό!

38) Δεν πηγαίνουμε στα Κουφονήσια και διαμαρτυρόμαστε ότι δεν είναι καλά για κλάμπινγκ, ούτε στη Νάουσα της Πάρου ότι δεν έχει ησυχία. Δεν είναι όλα τα μέρη για όλα τα πράγματα!

39) Δεν πάμε σε καφενείο παραδοσιακού χωριού να ζητήσουμε Μοχίτο! Αρκετά «ψώνια» έχει δει ο μπάρμπας που διατηρεί το καφενείο, δεν του χρειάζεται άλλο ένα!

40) Αν είμαστε σε νησί του Ανατολικού Αιγαίου και ακούσουμε στις ειδήσεις ότι επίκειται χρεοκοπία της χώρας, σηκώνουμε τις όποιες καταθέσεις μας και πεταγόμαστε απέναντι για να τις βάλουμε στην... Τurkish Bank! Αν δεν έχουμε καταθέσεις, πεταγόμαστε απέναντι για να φάμε και τα υπόλοιπα λεφτά που έχουμε επάνω μας, δεν θα ξανάχουμε την ευκαιρία!